Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Корова и спирт

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

Уж если умыкнун кусочек пармезана
И беленькой литрушку-полтора
Сиди в лесу, прикинься партизаном
До той поры, как все не съешь пока.

Неправильно названа тема!
Надо было называть "Поэтическая страничка" или "Поэзия нашей жизни"!

Или "Полезные советы в стихах"...

По просьбе трудящихся
Претворяем в жизнь
Меняем название
И лечим алкоголизм

Взаимно

Утоплен лик в салате оливье,
Поэт вздремнул, поэт не уплетает,
Шальная муза, сморщившись, летает
Над рюмками и прочим на столе.

Судьба его уже не воспитает…
А впрочем, с пятнами живёт и солнце.
Он с утреца, друзья, проснётся
И нам ещё такое прочитает…

Как страус - важен и высок
Ходил ты. Беда случилась.
Ты спрятал голову в песок
И нам лицо твоё открылось...

А вот еще про ВОРОН

Вороне, что жила в горах,
шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив Блендамедом клюв в ауле,
Варон сел есть шащлык на стуле.
Штоб мясо в горле не застрял,
Ворона Хварчкары бутилку взял.

Тут мимо на работу шел лисица.
Глаза-стекло, хотела опохмелится.
И запах шашлыка услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
-О, джюраджон, какой хароший ты!
Што кушаеш, щащлык или манты?
-Не твой то дело, джюраджон,
Сказал ворона, -Вон пошел!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова падымался.
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вороне:
-Какие бедра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины.
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья-все почти что без ущерба.
Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба!
Твой запах-мир цветов Узбекистана.
Ты не ворона. ты - АРОЛ МАНТАНА!!
Да ты фантастишь, джюраджон.
И слыщал я ты крута танцеваешь!?
И у варона от такого камплимента
Поднялся дух моральный аж на 22 %!
Он танцевать не мог от самого рожденья-
Проблемы был с координация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса.
Ворон встал на стул, сказал АССА!!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затилке его кожа не вспотела.
Но вдруг варона лапом аступился,
Сламался стул, варон упал-разбился.
шашлык на землю повалился
И полбутылки Хванчкара
А хитрый лис сказал УРРРА!!
Все падабрал и был такой.
Теперь лежит пад саксаулом никакой!
Мораль:
Какгда щащлык с вином послал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах.
И будь ты лучший тансовщик аула
Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!

Если взял ты в руки "орву",
С тихо плещущимся спиртом.
Поскорей все это выпей,
Вдруг сосед толкнет под локоть.

Если все же приключилось,
И пролился спирт на землю,
Ты не бей соседа в ухо,
Просто выпей его дозу.

Если же сосед, зараза,
уже выпил свою "орву",
Матюгнись, и чуть не плача,
Попроси плеснуть немного,
У дежурного по спирту.

Он нальет тебе с улыбкой,
Обозвав не больше раза.
После этого последуй,
Ты начальному совету!

(с) turyst

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он дурак!"

Мозг – очень важная штука в башке
Мозг ты не купишь за деньги в мешке
Он состоит из аминокислот
Мозг – это попа наоборот

Руки из попы – это нормально,
Руки из мозга – феноминально,
Попа важнее, чего уж скрывать
Мозг невозможно начальству лизать

Если научишься мозгом вилять
Вряд ли его тебе будут щипать
Упругая попа веками в цене
Баба без мозга дороже вдвойне

Мозг не смешно рисовать на заборе
Мозг – не синоним для Лады-Приоры
В мозг ты не станешь врагов посылать
Попа – тебе и начальник, и мать!

Функции мозга нам неизвестны
Как ни крутите, но попа прелестней
Пока вы сидели и стих мой читали,
Попа росла, а мозги исхудали

Песня на мелодию из к/ф Чарли Чаплина.

Давно во время ОНО
Столкнулись два протона,
Столкнулись два протона
На супер скоростях.

Ужасный взрыв раздался
И мир образовался,
Наш мир образовался
И время потекло.

Из очень малой точки
Возникли островочки,
Материи кусочки
Набор планет и звёзд.

Из разных излучений
И всяких притяжений,
И времени течений
Природу понесло.

И не бывал бы где ты
Кругом одни запреты,
Кругом одни секреты
А самый главный жизнь.

Порой закрываю я глаз,
И мне вспоминается снова, -
Как мама ведёт в первый класс,
Как папа несёт с выпускного...

Поп сив и стар. Глаза красны от слез.
Одна забота — зажигать лампады.
Жена в гробу. И дочка за оградой.
Последний друг — худой, облезлый пес.

Теперь попу уже немного надо:
Краюшку хлеба, пачку папирос…
Но жаден пес. С ним никакого сладу -
Лукав, хитер. И мясо он унес.

Нет, так нельзя! В глазах усталых пламень,
Поп, ковыляя, тащится в сарай,
Берет топор. И, наточив о камень,
Псу говорит в последний раз: прощай.

Топор взлетел в широком плавном взмахе,
И заалела киноварь на плахе.

Девки плачут-голосят,
Чуть соснут - и снова:
Дайте Путина назад!
На хрен нам другого?

меня милка разбудила
криками в полтретьего
на цепи - во сне видала -
Путин вел Медведева

-------
Полно, девки, вам реветь,
Бросьте-ка нытье вы:
Есть у партии медведь,
И вполне путевый!

ехал с милкой с бодуна
я на тачке в мневники
слышал Вова Диму на
значил нам в преемники

Вова встал из-за стола,
мол, не надо третьеВА.
Не спасут нас, бедолаг,
даже три Медведева.

юн, кудряв, хорош собой
как цветочек аленькай
только выпал срок ему
не большой а маленький

Мне миленочек поведал
Про большую акцию:
Путин подобрал "Медведу"
Персонификацию.

Тихо в лесууу
Тока не спииитт медведдд
Скоро России он скажет превед
вот и не спит медвед....

Из-за Путина Грызлов
Сгрыз подтяжки от штанов.
Почему? - неводомо.
Выбрали Медведева.

Как сказал бы мозговед
С нотками трагическими:
- Шутки по "Превед медвед"
Станут политическими...

хватит димку обсуждать,
холеного да бритого!
рано братцы разделять
шкуру неубитого.

Этот цирк нас не смущает,
Ведь Медведев же не дик
Без намордника гуляет,
Но - прирученный мужик.

Даже дети это знают
В самом дальнем кишлаке:
Хоть Медведев сам гуляет,
Он у Пу на поводке...

Вот и Дмитрий Анатолич
Наш герой лирический
Он всем скоро нам задвинет
Тезис политический

Я вот срока третьего
Не боюсь нисколечко,
Верю я в Медведева
Дмитрий Анатолича.

Мы на выборы пойдем -
Будет все культурно:
Мы Медведева пометим
И засунем в урну.

Я, признаться, офигел
Что эт за собития
Но затем повеселел
Курсом на ...!! Политика..

нефтегазорукая
протоплазма некая
нынче правит ПУкая
будет править МЕкая

Нету уха, лапы нет,
Лежит медведь валяется,
А другой, его сосед,
В кого-то избирается.

to Василек

Порой открываю я глаз
И вновь наяву вижу снова,
Как дочка идет в первый класс,
А сына несут с выпускного...

О пальцах


В первом было то часу-
шёл и несознательно
ковырялся я в носу
пальцем указательным.

Вид конечно не гламурный,
пьян и весел я зато.
Да, согласен, не культурно.
А кому, какое, что?

Вдруг навстречу гражданин
из интеллигенции.
Я один и он один,
стал читать мне лекции.

Не вдаваясь в суть вопроса,
не бросая лишних фраз,
палец вынул я из носа
и зануде ткнул им в глаз.

Он издал истошный крик-
нецензурный, звонкий мат.
Из святоши в тот же миг
испарился дипломат.

Мог бы дальше продолжаться
мой рассказ, да ясно тут:
Вы людей не тычьте пальцем,
вот и вас тогда не ткнут.

Не одна скривилась рожа
Над вопросом мирозданья,
Тот кто хочет - тот не может,
А кто может - нет желанья.

Так и лепим, что придётся,
Что бог на душу положит,
И пока за ум возьмёмся,
Не одна скривится рожа...

Вы изумительно прекрасны!!!
Весь гений Ваша красота!!!
Очаровательно опасны!!
Взрывоопасны как весна!!!

Прошу сильно не пинать, но тохе захотелось внести свою лепту в данную тему.
Одно время занимался переделкой всего что под руку попадется, в том числе анекдотов.
***
Однажды, командир подводной лодки,
Проснувшись с бодуна в своей каюте...
И подперев рукой, лица овал,
К себе, с докладом, боцмана позвал.

Скажи мне, боцман, друг ты мой любезный,
Да правду отвечай, как перед богом.
Где мы находимся, тебе вообще известно?
И коим тут, мы, оказались боком?

- Мой капитан!.. (Расправив складки на одежде,
ответил боцман, не жалея глотки).
Все там же, где мы находились прежде…
Конкретней, на борту подводной лодки!

Ты что орёшь, как будто на базаре
Несешь мне всякую «пургу» при этом,
Такое поведение «в натуре»
Во все века, считается «залетом».

Ты, умного, заканчивай тут строить,
А отвечай подробно и по делу,
Не то, не погляжу на то, что боцман,
И «подрехтую» чуточку «фанеру».

Характер капитана, зная жуткий,
Убавил громкость боцман и изрек:
- Мы, в море, под водой, и третьи сутки
Довольно малым ходом лодка прёт…

Намедни, мы, пока в порту стояли,
Затарились водярой, под завязку.
Когда ж ее допили, мы узнали,
Что значит смысл слов: "попали в сказку"!

Тут, помрачнев лицом, весьма заметно,
(Прикинув, что "лечения" не светит),
Пообещал наш КЭП, вполне конкретно,
Прибить любого, если пьяных встретит.

С намереньем таким, тяжелым ходом,
А, по пути, заглядывая "в гости",
Желая увидать не трезву - морду,
Стопы свои направил прям на мостик.

И, как назло, везде царил порядок,
Не только пьяных нет, но и с похмелья.
Отсутствие причины для нападок,
Не поднимало (в целом) настроенья.

И вот, наш капитан, прочистив глотку,
И осмотрев присутствующих, скопом,
Команду дал поднять быстрее лодку,
До глубины обзора с перископа.

Поднялись, он прижался к окуляру,
Затихли, кэпа шепот слышно: "черт,
А ну-ка, боцман, влево, и быстрее...
-машина: десять градусов на борт".

За дело, шевелитесь и не спорить.
Пока по репе никому не дал...
- Живее, "носовые" приготовить,
- Есть! - Первый и второй, торпеды - залп.

Ныряем и линяем, без вопросов.
И вот что, Боцман, слушайте приказ.
Щас мигом, взять координаты SOSа,
Но, что б такое... тут, в последний раз!

Темой послужил анекдот:
Просыпается командир подлодки с похмелья, и зовет боцмана,
к. - боцман, мы где?
б. -в море.
к. -а точнее?
б. - под водой...
к. - а еще точнее?
б. - неделю назад в Мурманске взяли провизию и 100 ящиков водки...
к. - и что?
б. - как что. выпили!
к. - так, на перископную глубину...( огляделся вокруг) 10 градусов лево на борт, 1-й, 2-й, носовые аппараты товсь... залп!
боцман, записать координаты SOSа но что б это было в последний раз!

Как мне кажется, некоторые опубликованные в этой ветке произведения имеют других авторов.
Хотя, вполне возможно, я и ошибаюсь.
Но уж если и цитируется творение стороннего автора, то хотя бы иметь цитируемого за правило,
указывать автора произведения.