Юмор

turyst

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Цитата:

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

turyst

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Шестеренки: http://fishki.net/comment.php?id=69364

turyst

http://fishki.net/comment.php?id=69370

turyst

А-а-а!!! Овцеводы отожгли:

turyst

Сказка теремок по новому: http://fishki.net/comment.php?id=69600 :lol:

turyst

Цитата:

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

turyst

Василёк

где бы такие гламурненькие к августу раздобыть?

PATROL-911

У Туриста!!!

turyst

Не, у меня черные с серым... И без каблука... :lol:

Таймыр

а сколько дырок в барабане вашей стиральной машинки?

Сверчок

Таймыр,где ты такое находишь только.

Вот народ - из ничего - 63 страницы нафлудили.

turyst

Цитата:

Вот народ - из ничего - 63 страницы нафлудили.

Видно, как (и чем) на работе заняты...

e2-e4

Постельный мастер-класс!

turyst

153

Вот такой баян нашел....
в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пи@да нас ебн@т"

turyst

Цитата:

Однажды гулял я по лесу,вижу колодец.подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац,ко мне кондуктор подходит,и говорит:"тетя уступи место"а я говорю что не курю.так этот ребенок как начнет плакать!но я не растерялся,и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"моя спина!моя спина!а я думаю,может он совсем монета?выхожу я из этой электрички,смотрю маршрутка стоит.ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5"ну она мне и дает bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!так эти пожарники меня на скорой догнали!догнали и говорят:"вы сдачу забыли!"ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!приношу,успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит что бы все сложил в кулечек!а я думаю,что она совсем монета,как я ей 20 арбузов в сумку положу?!взял я деньги и домой пошел!больше я в лес не ходил...и грибы не трогал...

Ну кто с нами в Торгашино, в лес, по грибы?

turyst

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Фореве:

turyst

Эко раскарячило:

turyst

Цитата:

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Цитата:

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного -
это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

Цитата:

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Цитата:

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.

Я только что набил в Яндексе, ЭТО ТАК ЕСТЬ!!!

У меня позапрошлым летом отключили на 63 дня:

Жесть, какая:

Суровая правда...

turyst

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

Сталкер

turyst

Сталкер, борода сего баяна, тянется от Магадана!

turyst

Самолет, это тебе: http://www.forumavia.ru/forum/8/0/31691 ... 80_1.shtml

Сталкер

turyst писал(а):

Сталкер, борода сего баяна, тянется от Магадана!

И что? Я же не комментирую твои копипасты с фишки, хотя многие из них ровесники моего "бояна"

Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Юмор

Кто сейчас на конференции