Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

www.0911.su

поиск по сайту

Текущее время: 22 апр 2026, 22:05

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3802 ]  На страницу Пред.  1 ... 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76 ... 153  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 09 сен 2011, 21:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 03:57
Сообщения: 2898
Откуда: Раша, Понаехалово
Изображение

_________________
Ремонт УАЗ Патриот, Хантер.
http://s-kasatkin.ru/
Доработка и тюнинг УАЗ всех модификаций.
+7 965 315-88-85


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 сен 2011, 00:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2011, 20:43
Сообщения: 370
Откуда: Долгопрудный
Пытался найти рацию подешевле... Нашёл... Алан 100 плюс... но вот цена меня смутила: http://www.100zakazov.ru/index.php?productID=89320 :lol:

_________________
В-740
Изображение
Изображение
Изображение
Жизнь хорошая штука — и⊥ʎdʞ ин ʞɐʞ…


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 10 сен 2011, 22:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2010, 11:54
Сообщения: 79
Чеширский кот писал(а):
Пытался найти рацию подешевле... Нашёл... Алан 100 плюс... но вот цена меня смутила: http://www.100zakazov.ru/index.php?productID=89320 :lol:

Цена просто суперррр ща себе возьму. :D :D :D :D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 сен 2011, 10:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
region58, а как там футболки поживают?

_________________

Завораживает (смотреть до конца):




Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 сен 2011, 11:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 сен 2011, 20:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2011, 21:39
Сообщения: 155
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

-"Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла.

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Я тебе покажу горячую женщину - бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

-Чё понты раскидал? Собирай обратно!

-А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

-Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры...

-В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".

-Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

-Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

-НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

-Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

-А я на днях себе aйфон купила!
-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

-Вы мне тут смайлики не стройте!

-Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

-Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной....

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще не лёженный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет? нахрен, из старых запасов...

- Один парень написал мне на асфальте:" Люся, дай мне шанс". Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

- Cигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво...

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- У всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))

Как можно любить людей, если они такие же, как я?

- …Дорогой, ты у меня самый лучший!
- Сколько?
- Ну, на помаду и сапоги!

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении
можно только в туалете?!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец.

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше
всего я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не
уволили!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:
во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=)

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

_________________
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 сен 2011, 12:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 10:41
Сообщения: 32
Откуда: Москва, САО
Улыбнуло
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=05038e7ccc424aa2bfc71a53e2c231fc

_________________
Мужество, храбрость и отвага - три признака алкогольного опьянения
В-685


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 09:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Аватарка для Бакинца:

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 сен 2011, 12:29 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 03:57
Сообщения: 2898
Откуда: Раша, Понаехалово
резина неправильно обута!

_________________
Ремонт УАЗ Патриот, Хантер.
http://s-kasatkin.ru/
Доработка и тюнинг УАЗ всех модификаций.
+7 965 315-88-85


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 сен 2011, 08:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Таймыр, не скажи. Так ставят на сухом, но сыпучем грунте.
Там где не нужна самоочистка. Так "гребет" лучше.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 сен 2011, 10:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2010, 13:48
Сообщения: 492
Special for Turyst:
Изображение

И для владельцев американцев:
Изображение

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведя!

Разорвав былое в клочки, ощетинивши с вызовом холки
По земле идут хомячки, вызов бросив серому волку.
Грудь мохнатую чешут когтём, нагло пальцем в носу ковыряют
Ждёт опасность их за углом, но зверушки об этом не знают...
На куски порвав небеса налетело рыжее что-то
Мля, ребята, глядите..... ЛИСА!!!!! И в секунду не стало кого-то :(
Хоть ты рожу ощерь кирпячОм и топчи эту землю гордо...
Все потуги твои - ни о чём :(... Миром правят медвежьи морды...

_________________
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
В-751 "Стрелец"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 14:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Цитата:
Special for Turyst:

Э-э-э... А зачем мне ЭТО?!?

А про хомячков - не смешно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 14:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2011, 22:36
Сообщения: 239
Откуда: г.Москва
Darkcat писал(а):
content.foto.mail.ru/mail/kwj/1/i-35.jpg
content.foto.mail.ru/mail/kwj/1/i-652.jpg

Заранее прошу простить, но я, наверное остался один не владеющий другими языками (матерный не в счет).
Итак, в чем хохма с этими картинками-то, и почему первая "Special for Turyst"?

_________________
Как правило, с уважением - Бродяга. (он же B-733, кому как больше по душе).


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 14:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Brodyaga, вот и я тоже...

____________________
____________________


Идет оперaция. Слышен трaгический голос больного:
- Доктор, я кaжется, не уснул.
- Дa быть того не может! Доктор увлеченно продолжaет оперировaть.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Дa бросьте вы! Доктор делaет нaдрез.
- А-a-a! Больно!
- Смотри ты, и впрaвду не уснул.
- Я же вaм говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстaти, дaйте ему еще.
- Кaйф!.. Доктор, a еще можно?.
- Можно.
- Кaйф!.. А еще?
- Можно. Дaйте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кaйф!.. А еще киянкой можно?
- Хвaтит с вaс, a то быстро привыкнете.
- Доктор, ну кaк тaм? Это опaсно?
- Больной, вы мне мешaете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, остaньтесь. Ничего опaсного нет. Пуля прошлa нaвылет, не зaдев жизненно вaжных центров. Кстaти, что зa кретин в вaс стрелял?
- Почему кретин?
- Тaк рaзве ж тaк стреляют! Чуть выше нaдо брaть, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня лaсково душил. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! Это же дети, шaлуны. Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
- Тaк a что вы думaете, я здесь у вaс лежу?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 15:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 янв 2010, 13:48
Сообщения: 492
Первая - проставки для Жыпа. Типа начало болезни, на котороую уходят все твои деньги. Под конец машинка превращается в котлету типа Туристовой. А вторая... Ну это для тех кто хоть раз пытался эти болты открутить...

з.ы. Мне надо было пару постов кинуть чтобы личка заработала...

Изображение


_________________
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
В-751 "Стрелец"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 16:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Цитата:
Первая - проставки для Жыпа

У меня и пружин-то нет...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 19:39 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 03:57
Сообщения: 2898
Откуда: Раша, Понаехалово
Велотрусы с памперсами!
Изображение

_________________
Ремонт УАЗ Патриот, Хантер.
http://s-kasatkin.ru/
Доработка и тюнинг УАЗ всех модификаций.
+7 965 315-88-85


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 19:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 дек 2009, 21:55
Сообщения: 85
о такие бакинец носил

_________________
Делай добро. и бросай его в воду!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 19:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 03:57
Сообщения: 2898
Откуда: Раша, Понаехалово
добрый барин писал(а):
о такие бакинец носил

а ноги брил?
С такими положено ещё и ноги брить!
:rofl:

_________________
Ремонт УАЗ Патриот, Хантер.
http://s-kasatkin.ru/
Доработка и тюнинг УАЗ всех модификаций.
+7 965 315-88-85


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 сен 2011, 22:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2009, 23:32
Сообщения: 194
Откуда: г. Бабушкин (Лосиноостровск)
Таймыр писал(а):
резина неправильно обута!

УСЕ правина обута. И вопрос не в том, что "гребет лучше". Елочка гребет несильно различно "сперед" и назад". Другое дело - "самоочищение" елочки.
любоеколесо работает в двух режимах - либо в тяговом (сила в пятне контакта направлена назад), либо в тормозном (сила в пятне контакта направлена вперед)
Тот же трактор "Беларус" - на всех четырех колесах елочка установлена правильно для тягового режима. Трактор никогда не развивает большой силы в "тормозном" направлении". Ну разве что когда задним холом вягивает из грязи жжип. Но такие условия работы для трактора нехарактерны. Трактор - машина преимущественно тяговая и приводная.
Автомобиль (в том числе и танк, и этот "бронемацацыкл" - машина преимущественно транспортная.
Представь - это чудо спускается с горки. Асфальт никто ему не проложил. Края оврага глинистые. Бронемацацыкл стремится съехать с горки. Елочка, которая "поставлена правильно" (для тягового режима) вмиг замылится и чудо гениальной мысли соскользнет вниз, на потеху врагу. Когда этот бронемопед будет съезжать с горки, часть массы перераспределится на переднее колесо, которое и будет работать в тормозном режиме, и елочка, поставленаая наоборот, будет самоочищаться, даря эукипажу лишний шанс не почувствовать себя сначала лягушонкой в коробчонке (когда мацацылл начнет кувыркаться под горку), апотом гусем в утятнице (когда эта бронекоробочка будет гореть)

_________________
"Упремся - разберемся"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 сен 2011, 06:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2011, 22:36
Сообщения: 239
Откуда: г.Москва
Darkcat писал(а):
А вторая... Ну это для тех кто хоть раз пытался эти болты открутить...

Да уж, видать у меня не только с языками тяжко, но и с чувством юмора. Ибо я в этом ничего забавного не приметил, т.к. при наличии НОРМАЛЬНОГО инструмента и ПРАВИЛЬНО "заточенных" рук, такие (и не только такие) шурупчики не представляют проблемы.

P.S. по крайней мере до того, как у них какой-нить деятель "съест" все шлицы.

_________________
Как правило, с уважением - Бродяга. (он же B-733, кому как больше по душе).


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 сен 2011, 13:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 10:41
Сообщения: 32
Откуда: Москва, САО
Не моё

"...Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень: — Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре… : — А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?

— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?

— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…

Парень: — Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

Аптек-менеджер: — Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался…

Аптек-менеджер деду: — А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ?..."

_________________
Мужество, храбрость и отвага - три признака алкогольного опьянения
В-685


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 сен 2011, 16:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Собака писал(а):
Подумал что сюда лучше :D

ГЕНЕРАЛ ФСБ СЛОМАЛ НОС ПОЛИЦАЮ.
В ресторане бились чекисты с ментами
By admin on 15/07/2011






В мо­ём далёком советском прошлом пацаны любили задавать бессмысленные вопросы. Типа: если бы кит и слон сошлись в драке, то кто бы из них победил? Или: кто круче – каратист или боксёр? Или совсем уж из области фантастики: кто кого арестует, если повздорят дядя Стёпа-милиционер и чекист Железный Феликс.

Прошло время, ЧК давно превратилась в ФСБ, а “стёпы” – сначала в “ментов”, а теперь и вовсе в “полицаев”. В общем, многое в жизни поменялось. И вопрос “Кто кого арестует?” уже не звучит наивно.




Две компании “силовиков”

В субботу, 4 июня 2011 года в ресторане “Три холма” на Голубых озёрах собралась компания. Начальник Калининградского пограничного управления ФСБ генерал-лейтенант Руслан Адильгереевич Тезиев отмечал какой-то праздник. Человек пятнадцать – видимо, самых близких – сняли отдельный банкетный зал. Там и гуляли. С жёнами и по гражданке.



По соседству, в отдельном кабинете что-то своё отмечала другая группа “силовиков” – заместитель командира батальона охраны при УВД Калининградской области подполковник полиции Игорь Михайлович Возвышаев и его младший брат Александр (тоже полицейский, майор, заместитель начальника по технике отдела вневедомственной охраны по Ленинградскому району Калининграда). Оба с жёнами и без формы.

Компании выпивали, закусывали, произносили тосты – всё, как в таких случаях полагается. Понятное дело, что классическое русское застолье рано или поздно кончается песнями, танцами и дракой (возможна другая последовательность, суть происходящего от этого не меняется). Дальнейшие события в “Трёх холмах” развивались именно по этому классическому сценарию.

Дали в морду прокурору

Дойдя до соответствующей кондиции, полицейские жёны захотели потанцевать. В кабинете было тесно, а в общем зале – не удобно. В 23 часа возбуждённые дамы отправились в банкетный зал. Но суровые пограничники сами гуляли с супругами – чужие тётки в тот момент были явно не к месту. Забежавшим поплясать женщинам вежливо указали на дверь. Мол, извините, мы зал оплатили, у нас закрытое меро­приятие. Так что танцуем только своих.

- Да вы знаете, кто наши мужья?! – осерчали дамы.



- И знать не хотим, – не испугались погранцы. – Идите, девушки, к себе…

Несложно догадаться, что рассказали мужьям рассерженные дамы. Полицейские поняли, что им нанесено смертельное оскорбление. Уже через несколько минут они были в банкетном зале.

- Вон тот нас выставил, – дамы ткнули наманикюренными пальчиками в сторону солидного мужчины.

- А ну, пойдём, выйдем! – милиционеры взяли под руки обидчика. – Поговорим!

Мужчина вышел на крыльцо и тут же предъявил своё служебное удостоверение.

- Я военный прокурор, полковник юстиции…

Но договорить мужик не успел – получил по репе. Прокурора начали метелить по полной полицейской программе. Но уже через несколько минут из ресторана выбежали погранцы во главе с генералом Тезиевым. Численное превосходство было явно на стороне федеральной службы безопасности. Полицейские на время оставили прокурора и перешли к мирным переговорам…

Брестская крепость

Генерал Тезиев крови не жаждал. Предъявил своё удостоверение и попытался образумить Возвышаева-старшего, без рукоприкладства. Но тут Возвышаев-младший напомнил чекисту-пограничнику, что он имеет дело с полицейскими. Пьяный майор в присутствии многочисленных участников торжества бросил вслед генералу: “Слышь, ты, чурка, я тебя раком поставлю!”



Зря он это сказал. Осетин Тезиев “мирные переговоры” оборвал на полуслове и… от всей души приложился к неразумной голове представителя правоохранительных органов. Драка вспыхнула с новой силой, а с учётом численного состава напоминала уже настоящее побоище. Короче, было уже не до танцев…

Когда Возвышаеву-старшему сломали нос и в кровь разбили лицо, он полицейским чутьём понял: без подмоги не обойтись. Криками и жестами подполковник потребовал от персонала ресторана нажать “тревожную кнопку” (“Три холма” являются, можно сказать, ведомственным заведением – находятся под охраной подчинённых Возвышаева). Через пять минут на место происшествия прибыл вооружённый до зубов наряд полиции.



Когда подъехала первая дежурная машина, драка уже закончилась полной победой погранвойск ФСБ. У входа в ресторан полицейских поджидал их окровавленный шеф – заместитель командира батальона охраны Возвышаев собственной персоной.

- Там их не менее пятидесяти человек, – кричал подполковник полиции. – Меня били двадцать бандитов и брата – пятнадцать… Вызывайте ещё подкрепление!

Вскоре с сиренами и мигалками подъехали ещё несколько патрульных машин. До двадцати стражей порядка в бронежилетах и с автоматами окружили ресторан и, прежде, чем идти на штурм, предложили обидчикам сдаться. Но погранцы решили держать “Три холма” до последнего человека. Как Брест­скую крепость.

- Буду разговаривать только со старшим офицером! – размахивал генеральским удостоверением Тезиев.

Полицейские посовещались и, на всякий случай, решили вызвать высокое начальство.

У полицейского обнаружили мозг

Противостояние у “Трёх холмов” продолжалось до двух часов ночи. Полицейское начальство не спешило приезжать. Оно и понятно: кому хочется влезать в эту сомнительную склоку. В конце концов, приехали трое: ответственный по полиции общественной безопасности полковник Куртев, ответственный по управлению вневедомственной охраны и дежурный по УВД. Экипажи патрульных автомобилей они отпустили. После непродолжительных переговоров с пограничниками конфликт был улажен. Все разошлись.

Генерал-пограничник убыл защищать рубежи Калининградской области, а подполковник Возвышаев попал в многопрофильную больницу на улице Летней – кроме многочисленных повреждений, у него (к удивлению докторов) обнаружили сотрясение головного мозга. По версии подполковника полиции, он “просто хотел поговорить, а пограничники начали драку первыми”.

До этого побоища Игорь Возвышаев особо ничем не отличился. Службу он начал в 1991 году опером Балтийского РОВД. Затем удачно женился на девушке-дознавателе, которая имела крутого папу. После этого начался стремительный рост карьеры простого опера. Вскоре он стал начальником отдела вневедомственной охраны (ОВО) Московского РОВД, а в 2006 году – начальником межрайонного ОВО Московского и Балтийского районов Калининграда. Как известно, это было одно из самых непыльных и хлебных мест в российской милиции.

В 2011 году сорокалетнего подполковника полиции назначили на должность заместителя командира батальона охраны УВД.

Как сложится судьба “грозы генералов ФСБ” в дальнейшем, пойдёт ли он на повышение (должность начальника УВД остаётся вакантной), пока неизвестно…

Редакция “НК” http://www.rudnikov.com/article.php?ELEMENT_ID=20175

http://baltikgrad.ru/?p=151


Генерал-майор Руслан Адильгереевич Тезиев Фото: Валерий Сомкин

Генерал-майор Руслан Адильгереевич Тезиев родился 19 января 1959 года. Окончил Высшее пограничное военно-политическое училище КГБ СССР, Гуманитарную академию Вооруженных Сил РФ, Военную академию Генштаба. Службу проходил в Восточном пограничном округе, Калининградской группе погранвойск, Северо-Восточном пограничном округе ФПС России, Северо-Западном региональном погрануправлении. С октября 2004 года по декабрь 2007-го - начальник погрануправления ФСБ России по Республике Карелия.

Как сообщили в группе общественных связей калининградского погрануправления, два погранотряда, где служил генерал-майор Тезиев, носили почетное название "Кенигсбергский" - в Калининграде и на полуострове Чукотка.

Новый руководитель прошел все ступени пограничной службы, от заместителя начальника заставы до начальника управления. Награжден медалями "За отвагу", "За отличие в охране государственной границы", именным оружием.

http://www.rg.ru/2007/12/19/reg-zapad/teziev.html


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 сен 2011, 16:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Любопытно, что уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам переворот ни в одной стране статьи нет...


Собака писал(а):
Изображение



А теперь там так:

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 сен 2011, 16:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Классная идея: http://fishki.net/comment.php?id=96812

Изображение


Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....


Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

******

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...



Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка к музыке.



Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.




Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?


Изображение


Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!


Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!



Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".



Изображение



Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!


- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...



Изображение


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

******

-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!



Изображение


Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

******

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.



14+: http://ru.fishki.net/picsw/092011/22/pics/pics_038.jpg


В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....

******

Не надо пахать на галерах. На них гребут.



Изображение


Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?

******

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

******

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.



Изображение


Изображение


В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования:
ответственность, отсутствие вредных превычек, умение распозновать лиц
украинской национальности.

******

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

******

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..



Изображение



Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!



Изображение



Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3802 ]  На страницу Пред.  1 ... 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76 ... 153  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

OZON.ru Проект реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов. Яндекс Rambler's  Top100