Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Баянчег, но приятный:

Стою на светофоре, подъезжает таксист, спрашивает у меня в окно:
Братан, работа то есть?
Думаю дай приколюсь. Да,полно!
Ткс.- Да! А у нас вообще глухо.
Я- У нас столько,что незнаешь когда отдыхать.
Ткс.-А как к вам попасть,зарегистрирываться?
Я соответственно ему рассказываю, мол, паспорт, фотки, и т.д.
Ткс.- А как ваша фирма называется?
Я - называется Московская Служба Спасения!
Ткс.- Так бы и сказал, МОЗГИ МНЕ ТУТ ПУДРИТ.

И уехал, явно обиженный. А я еще минут пять ржал над ним.

Ну вот, обидел хорошего человека...

Это не фотошоп!

А здесь Газловоды на выпасе....

Подтверждаю!
Встречал как-то похожую... кажется на Ярославке...
А может эта самая и была

Это седельный тягач на базе "Валдая". Пыталис такие сделать. Пошли в серию или нет, не знаю, но пару десятков точно наклепали.



Парадокс природы, прикололся над таксистом, а обидел человека

[quote="Таймыр"[/img][/url]
А здесь Газловоды на выпасе....[/quote]
Ответиш перед всем стадом!!

Старый анекдот: (18+)

http://www.youtube.com/watch?v=rdIVj7y9 ... re=related

http://fishki.net/comment.php?id=69316

ОСТАПА ПОНЕСЛО!!!!

Таймыр! Не спугни, а то "Девушку с веслом" переделанную не увидишь!

Василёк, воть:



____________________________________

На набережной:

Ааа, так "Девушка с веслом" это та, которая белая пушистая с синяками под глазами?
Кто же ее так напугал, что она весло бросила?

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.



- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

Меn (19:40):
хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40):
вы достали...
Меn (19:40):
дура так не сиди в секс чате!

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.



Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...



Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся ещё больше.

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за
мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин,
блин!"
Сразу почувствовал себя национальным героем...



В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни хрена себе - пообщался на "Одноклассниках"...




Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

Два медведя :http://fishki.net/comment.php?id=69218


_____________________________________________
_____________________________________________

1,8 миллионов летучих мышей!

http://fishki.net/comment.php?id=69236



______________________________________________
______________________________________________

Без комментариев, взгляд говорит ВСЕ:



_____________________________
http://fishki.net/comment.php?id=69233

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!



Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz (ХЗ!)


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."



Про присадки:

"...Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать топливо из бака."





XXX: теперь у меня анлим!
YYY: поздравляю!
XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт
YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява ))

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..

Да...поледнее хорошо!!!

Ага!!! Для тех стараюсь, у кого "фишки" на работе закрыты!

_____________________________________________

anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
Visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.