Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Патруль?!?





- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные
побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию,
были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

******

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

******

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!



После реформы.
Новая, подводная полиция:




- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".


- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

******

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.






Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

******

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

******

-А что опаснее для ноута: чай или пресная вода?
-Вот такие идиоты, которые хотят это выяснить.





У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

******

На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой».
Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:— Тем более, не вижу логики.

******

Пап, можно я возьму ключи от твоей машины ? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе,
который стоит пятьдесят тысяч долларов.


Мост. Снег. Фура. http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/auto/video/4.flv




А-а-а!!! Дайте две!!! Офигительная штука!!! Стоит 1208$ http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/video/water_powered.flv
Для желающих летать! http://fishki.net/comment.php?id=83365
http://rutube.ru/tracks/1510357.html?v=141a664165928ec2fb0a935c4d9c5b9a&&bmstart=69670

Единорог: http://fishki.net/comment.php?id=83397

На базаре:
- Ну и сколько стоит Ваши лошадь?
- Лошадь?! Вы куда смотрите? Я продаю кролика!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену!

Приятного аппетита или будущее наступило.
А вы все "доширак", "доширак".

+1000
Особенно концовочка (поворот напра-налево) понравилась

Таймыр, тебе должна понравится эта картинка:




-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я - полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?


________________________________________________________________

Суровая правда жизни...

С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Мляяяя (((((


ххх: Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.



xxx: Прикинь, говорят если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство))
ууу: Да ты чо? Ахренеть!
ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть да?
xxx: Внатуре? Ща попробую
xxx is offline
yyy: мда...пичалька...



объяснительная.
Вечером, 3 февраля, мы собрались с соседями-однокурсниками чисто символически выпить в честь приезда всех из дома в родное общежитие.Никто не хотел напиваться до беспамятства... Но, как только мы узнали, что у китайцев Новый год...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы офигели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!



И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Таможня... http://www.mk.ru/social/article/2011/02 ... igaet.html



я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!!!!!

я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!!!





Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А после, слив бензин и запустив локатор,
И посадив гречиху и овес.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам из редакций
Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
"При повторении подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!"

Классная зарядочка для настроения с утра!

Ты знаешь, что мне Петров из 10 “Б” сказал?
Нет, а что?
Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
Зачем?
Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???