Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

www.0911.su

поиск по сайту

Текущее время: 22 апр 2026, 23:18

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3802 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 153  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 11:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
e2-e4, Ты вторую ссылку открывал?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 11:45 
Не в сети
Любитель медалек и прочей навесной шелухи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2009, 18:38
Сообщения: 3069
Откуда: ЮВАО
turyst писал(а):
e2-e4, Ты вторую ссылку открывал?

Конечно открывал, потому и спрашиваю :yes:

_________________
我問不問愚蠢的問題
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 13:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,
деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

******

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон
“Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.


На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

******

xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его))


Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нафиг кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

******

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

******

Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка,
лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!


Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.



ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной,
а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает((((

******

Пьянка. Подруга сидит в соответствующей кондиции, вдруг ей приходит смс от мамы:
"Позвоню в 1", т.е. позвоню в час.
Девушка серьезно смотрит на экран телефона и выдает сакраментальное:
"Мама, пока ты позвонишь в один, я буду уже в ноль."

******

ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


******

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!


Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.



Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.


Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

******

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?

******

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!

******

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...



Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории,
чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо,
и там будет магазин, где продают телевизоры.

******

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

******

- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 13:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
e2-e4 писал(а):
Конечно открывал, потому и спрашиваю


http://images.yandex.ru/yandsearch?text=MSS&stype=image


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 14:15 
Не в сети
Любитель медалек и прочей навесной шелухи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2009, 18:38
Сообщения: 3069
Откуда: ЮВАО
turyst писал(а):
e2-e4 писал(а):
Конечно открывал, потому и спрашиваю


http://images.yandex.ru/yandsearch?text=MSS&stype=image

Извини, но не понял ответа :?

_________________
我問不問愚蠢的問題
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 14:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Там ссылка на "MSS". 8-)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 14:57 
Не в сети
Любитель медалек и прочей навесной шелухи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2009, 18:38
Сообщения: 3069
Откуда: ЮВАО
turyst писал(а):
Там ссылка на "MSS". 8-)

На микропереключатели? Или на мотоциклетную вилку?
А ты не можешь сразу ответить, что означает MSS?
Или ты боишься, что Таймыр останется на выходные без работы?
:lol:

_________________
我問不問愚蠢的問題
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 15:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Вот в английском и значит "кучу вещей", в смысле под этой
аббревиатурой многое скрывается. :lol:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 16:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
http://tormashki.net/tormashkino-avto/5 ... pobeg.html


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 16:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Изображение


Она в воду, рыба на лед: :crazy: :crazy: :crazy:

http://tormashki.net/tormashkina-prirod ... zduxe.html

Изображение


Однажды Сальвадор Дали высказался так: «Если в стране нет хотя бы пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки».


Деликатесный сыр Касу Марцу (Casu Marzu) — это сыр, кишащий опарышами. Готовят его из сыра пекорино. До тотального гниения продукт доводят личинки сырной мухи, которых не удаляют, когда подают блюдо к столу. Личинки представляют собой небольших — восьмимиллиметровых — червей. Своей бурной пищеварительной деятельностью черви ускоряют процесс распада содержащихся в сыре жиров и делают продукт необычайно мягким, при этом из него выделяется жидкость, называемая lagrima (от сардинского слова «слезы»). Пикантность поедания такого сыра заключается в том, что личинки довольно шустрые и не любят, когда их беспокоят. В негодовании они подпрыгивают на расстояние до 15 см. Поэтому нужно беречь глаза. Но лучше беречь себя всего целиком. Потому что, попадая в желудок, личинки не умирают (желудочный сок не всегда их убивает) и на некоторое время поселяются в кишечнике. За это время у гурмана могут возникнуть серьезные осложнения: появиться ощущение тошноты, рвота, боль в животе и понос с кровью. Если же съесть это лакомство с уже умершими опарышами, то есть риск насмерть отравиться трупным ядом. Однако, несмотря на всё это, сыр по-прежнему производится в Италии и стоит огромных денег.


Ещё один сыр, содержащий живых существ, это — Мимолетт, также известный как Эдам. Мимолетт совсем не такой экзотический сыр, как Касу Марцу, и свободно продается почти по всему миру. Самое вкусное в этом оранжевом твёрдом сыре — пористая чуть-чуть сероватая корочка. Эта корка — фекалии сырных клещей (среди которых бегают они сами), крошечных паукообразных, специально разводимых на этом сыре, которых можно увидеть только под микроскопом.


Изображение Приятного аппетита! :crazy: :crazy: :crazy:

Цитата:
Не понял, что заставляет людей есть Касу Марцу (Casu Marzu).
Вот китайцы едят всё, что летает, кроме самолётов, и всё, что ползает, кроме танков. Но это от недостатка белковой пищи. А этим что нужно?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 17:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Изображение


http://tormashki.net/tormashkiny-prikol ... pravo.html


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 17:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ.





- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...


- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.


СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

***

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.


Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 17:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Дорого и вредно - Макдональдс!

http://tormashki.net/tormashkiny-prikol ... 9-mcd.html

Изображение
Изображение



Изображение

Изображение

Изображение




КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ


Изображение

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект.

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4.
Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.
В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по
3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:
- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
- Ну, пожалуй, хватит. Один – один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.
Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся
Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем...
Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:
- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.
Я:
- Аккумулятор сел.
Дед:
- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что за фигура?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 фев 2011, 19:01 
Не в сети
Любитель медалек и прочей навесной шелухи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2009, 18:38
Сообщения: 3069
Откуда: ЮВАО
turyst писал(а):
Вот в английском и значит "кучу вещей", в смысле под этой
аббревиатурой многое скрывается. :lol:

Так бы сразу и сказал... :lol:

turyst писал(а):
http://tormashki.net/tormashkino-avto/503064-neudachnyj-pobeg.html

Где-то в конце 70-ых у меня был хомяк, который в один прекрасный момент вдруг исчез.
Ну поплакал я маленько, всего-то и делов... И забыли бы про него мы все, если бы через
некоторое время на кухне не появился невыносимый запах. Перерыли все! И стол, и под
холодильником, и под... вобщем не было на кухне места куда бы не залезла рука
с тряпкой и хлоркой! Тем не менее запах стоял насмерть! Пришлось некоторое время
с этим смириться, пока из запасов крупы, а в те времена запасы делали все и все, не
приспичило вдруг сварить гороховый суп. Вот из этих самых запасов из глубины стола
и был извлечен пакет с горохом, но почему-то не полный и слегка надорванный.
Не могу передать нашу радость, когда мы вскрыли пакет и обнаружили там пропажу
годовой давности...

_________________
我問不問愚蠢的問題
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 11:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Вывод: "Хомяки - зло"!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 11:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 12:06 
Не в сети
Любитель медалек и прочей навесной шелухи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2009, 18:38
Сообщения: 3069
Откуда: ЮВАО
turyst писал(а):
...голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Вывод: Героиновые семечки - прямой путь от бордюра в президенты!
:lol: :lol: :lol:

_________________
我問不問愚蠢的問題
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 12:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
e2-e4, не раскрывай гостайны Египта!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 13:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Говорите сложные развязки? Ну-ну...

http://fishki.net/comment.php?id=83836

Изображение

Изображение


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 13:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы -
то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

******

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

******

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.



Универсальный пульт:

Изображение




- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

******

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

******

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

Изображение



- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

******

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

******

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!



Изображение

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

******

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко,
когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

******

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды,
две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".

******

Изображение

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

******

Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся
Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал

******

ххх:что-то я заболел кажется
ууу:Коньяку выпей рюмку
ххх:я что алкаш, в одиночку пить?
ууу:вполне можно выпить рюмку коньяку, когда возвращаешься с холодной улицы. никто алкашем тебя не назовет
ххх:не, нафиг. задолбаешься каждые десять минут на улицу бегать

******

Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
- "Здравствуйте, чувак, Вам помочь?".


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 14:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами,
я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...



Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

******

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?


******

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!



"Чужой":

Изображение



Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!


Изображение


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 14:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Вам дровишек наколоть? http://fishki.net/comment.php?id=83823



Трансформеры. Они существуют: http://fishki.net/comment.php?id=83830


Спасение собаки. Вопрос, КАК она туда попала?!?

Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 фев 2011, 15:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559


А это "как":


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 фев 2011, 00:06 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 03:57
Сообщения: 2898
Откуда: Раша, Понаехалово
Изображение

_________________
Ремонт УАЗ Патриот, Хантер.
http://s-kasatkin.ru/
Доработка и тюнинг УАЗ всех модификаций.
+7 965 315-88-85


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 фев 2011, 10:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Таймыр, это уже, увы, баян. :pardon:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3802 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 153  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

OZON.ru Проект реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов. Яндекс Rambler's  Top100