Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!"


у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.


Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная ...


Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.



ТАКСИСТКА

Первый раз отец посадил ее за руль в пять лет. В десять она на время перебирала карбюратор в отцовском «Запорожце». В пятнадцать получила его в подарок от отца, когда тот обзавелся тольяттинской «шестеркой». Сейчас ей пятьдесят девять, но она все еще может прорычать пару кругов с Шумахером на «Северной петле» Нюрбургринга. Ее сын уехал работать в США, а дочь вышла замуж за пакистанца. Когда ей становится особенно одиноко, она выезжает на своем «зачипованном» «ВАЗ-2109» и таксует. Недавно подвозила меня до Каширки. Спросила, чего я всю дорогу бормочу. Не мог же я признаться, что читал «Отче наш»! Бабушка, если это вы, дай вам бог долгих лет и легкой дороги!

Плюсы: при перестроении никому не мешает, поскольку никто ничего не успевает заметить.

Минусы: когда видишь, как она летит на своем «ТАЗу», не понимаешь, за каким дьяволом нужно было отдавать 20 тыс. долларов за машину, которая не может догнать эту «девятку».

Ездит на любом подержанном автомобиле.


Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Единственный способ,каким можно привести качество дорог России
к 2012г к уровню качества дорог в США и Европе- р а з б о м б и т ь дороги у них.......


Штатное расписание экспедиции:

Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа - 8 человек
19. Желающие жрать моржа - 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.


http://rutube.ru/tracks/174901.html?v=5 ... 7abbce5710


Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!


Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...






Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, артикуляции практически нет, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Ты еще попроси, чтобы НАСА тебе на халяву с климатконтролем прислало.


http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/hownam.shtml



Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию. А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у тогоже фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
- 1 корова (стандартная версия) базовая цена $2.400
- комбинированная окраска (черный с белым) $150
- кожаная обивка 100
- бак для молока зима/лето 50
- 4 молочных соска по 12.50 за один
- две ноздри, внутри гудок 17,50 за одну
- полуавтоматическая мухобойка - хвост- 30
- система снижения токсичности выхлопных газов 60
- всепогодные и вседорожные копыта 100
- двухконтурная тормозная система (ноги) 400
- многотональный гудок 135
- голубые глаза (гаалоген) 150
- система использования любого питания 1,250
ИТОГО за корову: 4,910$

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".




Только в нашей стране ДЕЛАЮТ ЯМЫ НА ДОРОГАХ по ГОСТу
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,
80 см по ширине и 5 см по глубине"






Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
Ночной наряд, начинается на букву «П».
Патруль?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Посмотри на последней странице...
Хм... «Пижама»!

баян, но актуальный (к масленице):

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

Один водитель купил почти новый «Гелен» на свамперах, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин(один из бездухов) ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И поехал на "Призыв" И прямо сразу у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. А "гелен" утонул в болоте.

Один любитель бездорожья купил себе дорогой джип и стал ездить на соревнования и покатушки. Он думал что джип у него сильно крутой, и не стал покупать хайджек, а купил только маленькую титановую лопатку и белые кроссовки. На одних покатушках заехал этот мужик в проклятое болото и застрял наглухо. Стал звонить организаторам и просить о помощи. Только все организаторы к тому времени пьяные спали и звонка не слышали. Пригорюнился мужик и стал раскапывать свой крутой джип сапёрной лопаткой. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Мужик обрадовался - думал хайджек нашёл. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик джип раскапывать и купил себе новый, с хайджеком, лебёдкой, шнорхелем и красавицей-штурманом. Только золото то проклятое было. А мужику-то что? Джип-то новый и хайджек не проклятые, а на штурмане он потом женился, чтобы и дома матюками погонять можно было.

Купил как-то один мужик у одного одноглазого деда, за которым дурная слава водилась, Ниву задёшево. Ну, там на охоту-рыбалку, на покатушки съездить. И стали у него из кармана деньги понемногу пропадать. Утром в понедельник- раз по карманам – мало! Пойдёт, день поработает, неделю, месяц, потом на покатушки съездит, раз рукой в понедельник – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка, мага-автослесаря. Пришли они ночью в гараж к машине, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего, и изо рта белая пена пошла! Трясётся весь и плачет. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина-НИВА! Ничего тут не поделать, на неё деньги почти все, всё равно уйдут”. Взял бутылку водки и исчез в чёрную ночь.

Тёмной, как мысли дьявола, ночью появился в одном далёком городе неизвестный никому чёрный - причёрный полицейский. Все водители не видели, а только чувствовали его пятой точкой своего астрального тела. Едут, бывало по пустынной дороге, а он раз, и тут как тут. Только холодом по затылку повеяло. И голова болеть начинает, как будто ей о крышу машины ударился. Никто не мог увидеть или узнать - что за напасть новая появилась. Тем временем стала расти и ширится аццкая армия чёрных полицейских. Оборотни в погонах и те стали беспокоиться - вдруг чёрные полицейские у них хлеб отбирать начнут? И дошла эта грустная весть до сердобольных служителей народа в государственной думе. Что они только не делали - и к целителям обращались, и заклинания на книге судеб читали – ничего не помогает. Не удаётся извести чёрных полицейских. И тогда порешили они узаконить всех чёрных лежачих полицейских ,и на работу их приняли, и даже знак для них новый придумали. С тех пор водители с большим усердием их переезжают. Переедут, а они опять утром на том же месте.





- У меня Нива опять сломалась!
- Сильно?
- Пополам!


- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, вы всерьез полагаете, что ими же я буду слушать
всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!\




Самолет, это тебе:











Забояню:




Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

- Мужики, а у меня теперь "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.

— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос — Что?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?



В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в
его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте)



http://www.dezinfo.net/post/45029-v-sal ... bilej.html

Ну почему же? Если руки растут откуда надо, то вот, пожалуйста:

Попробовав. Не создается. Если создавать Con и написать одну из букв русскую, то создается. А по англ. нет.

Естественно с русской буквой все создается.

Ткните пальцем, где тут юмор?

А разве это не один из способов нае...ть Билла Гейтся?
Или есть признак по которому можно определить, вот эти буквы "С" и "О" русские или английские?

-----

Кстати, я вот чего-то тоже не понял...

с 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования" Сокращенно П.И.Д.Р.
Это правда или утка?

Обсуждается везде и всюду. Интересно, кто афтар переименования? Наверное, колгда он был мальким мальчиком, он поехал на лисапете по дороге, а дядя-инспектор ДПС его за это строго отругал. Маленький мальчик обиделся и решил, что когда вырастет, он отомстит злому дяде...

Со мной в детстве был такой случай. Но я не мстительный.

5 баллов.

Пока только утка!
Но кто знает, что будет завтра?

Анекдот.
Выходит начальник отделения милиции из дома на работу, водворе на лавочке сидит сосед профессор математики, читает книгу "Логика". Начальник заинтересовался и спрашивает у профессора , что это за бадяга такая логика, только просит объяснить простым языком. И профессор начинает объяснять.
- Вон гляди, идёт Петров.
- Ну.
- Он в баночке рыбок аквариумных несёт.
- Ну.
- Если есть рыбки, значит есть аквариум.
- Ну.
- Если есть аквариум, значит рыбок он держит для детей, если есть дети значит он женат.
- Ну.
- Если он женат, то значит он не педераст.
- Ну и что.
- Ну я построил простую логическую цепочку по которой пришёл к верному выводу. Понял.
- Да.
Приходит начальник в отделение милиции, подходит к дежурному и спрашивает у дежурного: "Сидоров у тебя есть аквариум с рыбками?"
- Нет.
- Значит ты педераст.
- Почему?
- Потому что, я построил логическую цепочку.

Простите а утка для кого?