Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

http://fishki.net/comment.php?id=85381


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

******

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

******

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?






- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

******

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник,
а на дачах живут реальные генералы.

******

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку -
закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

******

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

******

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее,
а всё плохое по-доброму посылает.

******

xxx: привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.

******

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают.


- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила…

******

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

******

Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!


Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

******

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...


Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

******

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики не сопоставимы?


Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

******

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

******

- И что там выбирать этот олимпийский талисман?
Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел.


Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того,
чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить,
а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того,
чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того,
чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик,
чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя!
И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.


Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

Не аисты детей приносят... http://fishki.net/comment.php?id=85372

Что быстрее движок от вертолета или самолета? http://auto.fishki.net/comment.php?id=24069



http://fishki.net/comment.php?id=85339 Полезные советы:

Турист, это твой рюкзак

Ай-ай! Лилипутик украл рюкзак Туриста!

Спинка у шмотниека ниразу не правильная. Да и см такими лямками шмотник нести будет совсем хреново.... Реклама-рекламой, но конструкция должна быть выше размера.

Егерь, Василёк, не это не мой, у меня зеленый.

FVV, не это модная сейчас "спина" с "косточками",
Там упругие элементы, отводят рюкзак от спины, что бы проветривалась и меньше потела.
Правда обычно это используется в небольших рюкзаках, и велорюкзаках.

Вот такие были книги... http://netlore.ru/feikovye_oblojki

Осторожно, несколько нецензурных.

Голландцы жгут: http://fishki.net/comment.php?id=85430

xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров
в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?

******

xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной
внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.


Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!






- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

******

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...



Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...




- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, БЛИН!!!


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!

******

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!



- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

******

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал





Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

xxx: Полный привет - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"



К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.


xxх:
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками,
чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy:
убить корзиной одну девочку?






- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю,
регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

******

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.






Транс на гитаре: http://fishki.net/comment.php?id=85463


Правильный подход к возвращению домой пьяным, учитесь: http://fishki.net/comment.php?id=85450

Спешл фо Харлей:

Опять спешл фо Харлей: http://smotri.com/video/view/?id=v101500355e6

Баянчик, но прикольный:

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потрребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец!
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац,
ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему
по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем с ума сошел?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:
винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон,
и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает
у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- ... 293395.jpg



Мдя... Не смешно...

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…

******

-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается,
под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих
барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

******

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.





Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я
ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4
килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

******

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

******

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.





Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!


Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”.

******

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.


А это точно "Спешл фо Таймыр:

Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на
плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

******

Проверено: если коту с поклоном сказать “Ваше Величество!”,
он быстрее пройдет в открытую для него дверь.

******

Самый верный друг – это хорошо-запароленный компьютер.


- Я сегодня видел, как проходя по Крещатику в гололёд, мимо старшего
Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд долбанулся...


Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

******

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык
был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

******

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

******

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...


- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..


Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 пинков.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан



Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся»
и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

******

- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...


Реклама в турагенстве:
Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"!
Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..

******

Разговаривают две подруги:
- Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Жонглер на пианино http://fishki.net/comment.php?id=85518