Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

www.0911.su

поиск по сайту

Текущее время: 23 апр 2026, 17:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3802 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 ... 153  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 10:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:05
Сообщения: 337
Откуда: не ту, не ту страну назвали Гондурасом...
turyst :lol: :lol: :lol: от ребятёнка отдельное спасибо ;)

_________________
В-555 Она же - Отличница, она же -была опер. 190 ))), она же теперь оператор 362

Будьте добрее и люди к вам потянутся... (мудрость народная,на себе проверенная)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 11:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.sotmarket.ru/product/booster_3_gen.html

Цитата:
Описание усилителя сигнала 3 поколения

Изображение
:

Antenna Booster Generation III - пассивная антенна стабилизирующая входящий сигнал в местах неуверенного приема. Главное отличие от усилителя 2-го поколения - это наиболее оптимальный геометрический рисунок металлической дорожки, который эфективнее влияет на усиление и стабильность сигнала.

На радость всем любителям поболтать по мобильнику появился универсальный компактный антенный усилитель CELL ANTENNA 3 поколения. При наличии слабого сигнала количество помех может уменьшиться за счет изменения диаграммы направленности внутренней антенны и геометрии сигнала. Пример такого же эффекта - это когда вы подходите к телевизору или радиоприемнику, и сигнал при этом улучшается. Происходит это за счет изменения геометрической формы сигнала и диаграммы направленности по "принципу экрана". В физике этот термин называется "взаимоиндукция". Антенный усилитель CELL ANTENNA 3 поколения предназначен для использования в местах неуверенного приема. В "мертвой зоне", где нет никакого сигнала не работает.

Общая характеристика:
CELL ANTENNA 3 поколения представляет собой пассивное устройство в виде наклейки размером 17х29 мм и толщиной 0,5 мм с металлической дорожкой определённой формы. Оборотная сторона выполнена с использованием самоклеящегося материала. CELL ANTENNA закрепляется путём приклеивания на внутреннюю поверхность телефона (под батарейку) на самоклеющийся слой.

Усиление сигнала может происходить без индикации на экране телефона. Признаком эффективной работы будет так же снижение количеста разрывов связи. Антенный усилитель совместим со всеми видами телефонов GSM, CDMA, NMT, DECT, домашними радиотелефонами, а также работает на пейджерах, кроме Nextel 500 и 800 серий.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 15:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Цитата:
опубликовано 16 июн ‘10 10:23
Мэрия Москвы разработает для приезжих «кодекс москвича».

текст: Григорий Маслов/Infox.ru
источник: РИА Новости


Московские власти совместно с диаспорами планируют разработать «кодекс москвича» — свод правил, которыми следует руководствоваться приезжим, желающим остаться жить в российской столице. Неписаные правила поведения кодифицируют: «кодекс» запретит резать баранов во дворе, жарить шашлыки на балконе и так далее.


http://infox.ru/authority/law/2010/06/1 ... azra.phtml


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 15:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Цитата:
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 15:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Реклама, конечно, но смешная:



Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2010, 16:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...


Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.



Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.


Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда МОЛЧАТЬ!!!


Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком.
Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!



Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »


Изображение


http://fishki.net/comment.php?id=71111

Кто там с мигалками борется?

Изображение

Номерочек телефонный не знаком?

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 июн 2010, 14:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал
погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...



Плакат в офисе: "Улыбаемся и ПАШЕМ!"



Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....


- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@@м написано слово "МЕЛ"...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июн 2010, 20:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 фев 2010, 16:53
Сообщения: 574
turyst писал(а):
Изображение


Так вот же она! Машина для Таймыра!!! :D
По крайней мере матюгальник точно для него!!!
:rofl:

_________________
Живем один раз, но каждый день!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 июн 2010, 12:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559






Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 июн 2010, 22:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июн 2010, 20:08
Сообщения: 50
Откуда: Москва
ВооШпе тема!!!! Особенно продуктовые тележки!! :good:

_________________
В эфире " МАЛАХИТ".
По всем приметам, я - не суеверен.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2010, 11:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Изображение

Изображение

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.


У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.


- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

А за козла, перед всем стадом ответишь!

Смотреть с 3:00 минуты : http://file.qip.ru/file/132793959/e9523 ... ilopy.html


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2010, 12:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2010, 14:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
http://studio-mult.ru/selfp.php?so=38

http://studio-mult.ru/selfp.php?so=41&film_detail=191


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июн 2010, 20:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2009, 23:32
Сообщения: 194
Откуда: г. Бабушкин (Лосиноостровск)
На тележках на хватает тормозов... иначе все прилавки-стелажи нужно делать в расчете на удар тележкой.
про лифт так и не понял.
Детская горка в метро? почему бы и нет... только травмоопасно, поэтому нивжисть не поставят.

_________________
"Упремся - разберемся"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 08:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Цитата:
про лифт так и не понял


Да там просто звук взлетающей ракеты прикрутили. :D

Цитата:
только травмоопасно

Да, "выкат" могли бы и подлиннее сделать.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 09:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
http://fishki.net/comment.php?id=71419

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Вот только так и нужно:

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 10:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:28
Сообщения: 534
Ха! Про пиво это хорошо!!! :D :D :D

_________________
PATROL - 911 Ю - 035

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 11:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Для зимней рыбалки: http://fishki.net/commentall.php?id=71216

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 11:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Вот так козырек у подъезда и держится:

Изображение
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Дорогие сограждане! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!
Прошедший год был трудным...


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 12:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
IT-шникам посвящается:



Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 13:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
.. это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.


- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?


Цитата:
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.



Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.


Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.



- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит.
- Рассказал анекдот про Ленина.
- Рассказал анекдог про Сталина.
В углу отдельно от всех сидит старый еврей.
- А ты за что сидишь?
- Придумал анекдот про Путина...


Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 14:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
http://grantek.freehomepage.com/photo.html

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 14:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Условие: Мама старше сына на 21 год. Через 6 лет мама будет старше сына в 5 раз.

Вопрос: Где папа?


Задача имеет решение. Конечно несерьезное, но она решается математическим путем.Это и вправду очень интересно.

Разгадку смотрите в Далее.

Если не догадались - вот решение!

Разгадка:

х - возраст сына
y - возраст мамы

Получаем систему уравнений:

х + 21 = y (х + 6)*5 = y + 6

х + 21 = y
5х + 30 = y + 6

х + 21 = y
y = 5х + 24

Подставляем:

х + 21 = 5х + 24
-4х = 3
х = -3/4

Ну что, теперь понятно? Все еще нет?

Объясняю: -3/4 означает, что возраст сына сейчас равен -9 месяцев, т.е. в данный момент папа находится на маме, и они, собственно, и занимаются зачатием сына :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 20:40
Сообщения: 4559
Телефон Спасения 911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Вовоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

И снова Телефон Спасения
(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях.
Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью,
в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью.
К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.
(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.
(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба,
ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.
(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила
водки и поехала на место происшествия.
(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели,
что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал, оставив
Джона наверху.
(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс,
когда услышал первый крик Смита.
(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...
(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.
(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу,
издал первый крик.
(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен
cпешить на помощь, что я и сделал. (Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны
насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место
очень богато на подкидышей.
(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины,
которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.
(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.
(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и
держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута
и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его
руки от провода.
(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня
по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.
(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент
и бросилась на насосную станцию.
(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал
руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.
(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик,
но захлебнулся водой.
(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.
(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я
зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось
пламя, и все вокругзаполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление,
начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и
попала в горло Смиту.
(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.
(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих
Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под
напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на
четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.
(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание,
потому что я старый.
(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я
вызвала полицию.
(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали
всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников
пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.
(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку
(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.
(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место
происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.
(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить
на улицах и ходить в церковь.





Яркая история :)
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый".
Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив".
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись все.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 июн 2010, 15:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 03:57
Сообщения: 2898
Откуда: Раша, Понаехалово

_________________
Ремонт УАЗ Патриот, Хантер.
http://s-kasatkin.ru/
Доработка и тюнинг УАЗ всех модификаций.
+7 965 315-88-85


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3802 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 ... 153  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

OZON.ru Проект реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов. Яндекс Rambler's  Top100