Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Вот это сильно!!!!!!! СУПЕР!

Сильно, факт. А разве у НАСА был такой спутник?

Спешл фо Таймыр:






















Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!
Всегда хочу пива!

Голодные есть?




Говорят - кур доят!
















14+ http://ru.fishki.net/picsw/102011/05/po ... zm-045.jpg












Бесшовная одежда: http://fishki.net/comment.php?id=97923
























Замки, говорите...



Осторожно мат: http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2011 ... rka_72.jpg



Скоро уже...





Суп с котом, точнее, судя по цвету, борщ.









Никому Хард не нужен?







Спешл фо Бакинец:

Кот-невидимка:






Рыбой, ОГОНЬ!!! Э-э-э... Вода! Ну... В общем вы поняли.




А-а-а!!!




Философия...









Кризис:









А вы говорите, что у меня колеса большие.






Х/З











Мдя...









ВО! А вы говорите низкопрофильная...







Жесть:







14+ http://korzik.net/uploads/posts/2008-04/1209463715_019_podborka.jpg

Надпись на баркоде - ну и кто из нас гик?



У приятеля 100 миллиардов бумажка есть. Могу зафоткать =)

******* ** **** ** *** **** *!!! Тут давеча зашер втуалет в "Ашане", что упересечения МКАД иОсташковскоо шоссе. Вместо привычной кнопки спуска водыкакая-тофигня, красными светодиодами посвечивает... Сделал дело, застегиваюштаны, э
та фигня мигнула и вода спустилась...

А ты уверен, что там только светодиоды были?
вот оказывается откель потом на ютубе "ролики" появляются!!!

http://www.dailytechinfo.org/auto/2900- ... vodom.html









Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее.
В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним рaзa больше скорости светa, и... охреневaют.





http://rutube.ru/tracks/4876525.html?v= ... a3861ae839

http://rutube.ru/tracks/4861635.html?v= ... 3fa77c4f71

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.







Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

О кофе в картинках: http://fishki.net/comment.php?id=97980

И вот еще:





Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

******

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

******

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!


Муравей в среду днем ждет на НТШ:






Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!




Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!



Спешл фо Василек:

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки,
а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!


— Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ. Подходим,
покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ


- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.






К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):
"Отвезите своих детей в Лондон!"
неизвестный гений приписал:
"и оставте подонков там!"

******

На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран
надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

http://www.youtube.com/watch?v=gUdvItw2w48

Советую просмотреть все их ролики.

Советую смотреть сначала своё!

Ну раз пошли по классике:

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.


















Поздрамлямс!

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

******

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.







Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!


На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

******

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

******

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал,
отечественные филологи пока расшифровать не могут...


Осторожно ругань: http://ru.fishki.net/picsw/102011/07/pics/pics_018.jpg


Приходит кaк-то студент домой и говорит отцу:
- Пaп, дaй 5 сотен.
- Это зaчем?
- Я их поменяю.
- Нa сколько?
- Нa четыре.
- Это-ж по кaкому курсу?
- По мaтемaтике.



Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.









Любителям Скутера: http://fishki.net/comment.php?id=98110

Осторожно - ругань.



http://fishki.net/comment.php?id=98171