Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

Darkcat, понятно, чукча писатель.

— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. — Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица. — Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка. — Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобоий из-за денег) — Блондинка — дура, брюнетка — стерва. — Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собоий. — Красишься косметикоий — намалеванная овца, ходишь без косметики — серая мышь. — Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка. — Стройная — худорля... взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья. — Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка. — Ковер на стене — село, плазма на стене — понты.
Знаете что — ДА ИДИТЕ ВЫ...

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!


- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.



- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?



Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Реклама, но прикольная:

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... mfMyeUYG0#!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.



Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.


Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...


- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.


-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.


Утро одного организма...или как вчера погуляли... МОЗГИ: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! ГЛАЗА: Ну, открылись. Что, полегчало? ПЕЧЕНЬ: Мамочки, где я? МОЗГИ: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? ПАМЯТЬ: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ребята, мне в туалет надо НОГИ: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться МОЗГИ: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу СОВЕСТЬ: А умыться? ЖЕЛУДОК: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили СОВЕСТЬ: А кто наливал-то? НОГИ: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. РУКИ: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь МОЗГИ: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый ПАМЯТЬ: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! ЯЗЫК: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. ЛЕГКИЕ: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. ЯЗЫК: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. ПЕЧЕНЬ: А еще бы кефирчика. РУКИ: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. МОЗГИ: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?








Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?


— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?


Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости...


Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там продажные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.












В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.


- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!


- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!




















Долго то как...

У вас непослушные дети?
Тогда мы идем к вам!

http://fishki.net/comment.php?id=130121

.


Дык сделай, что бы "короткие" ссылки нормально воспринимались!

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.

Праздники удались!??

Даже и не знаю, сюда или в "Действительность"...

Людская зависть:

Китайцам уже и пушки не нужны:





Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?



ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
-ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции.