Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
******
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
******
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе...
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
У женщин не развито чувство юмора. Они, например, не понимают - насколько это весело: вставить спящему человеку спички между пальцев и поджечь. За это их не берут в армию.
Это инстинкт самосохранения! Прикинь твою бы жену это веселило и ты просыпался бы с горящими спичками между пальцев? А если бы она еще творчески подошла к этому вопросу?... Что бы с ней случилось??? А в армию женщин не берут потому, что тогда солдатам пришлось бы не только красить траву, но и отглаживать каждую травинку и укладывать в определенном порядке!
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!..
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца. После чего прокричала: -Блин! Чтоб я еще к лесу задом повернулась!
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Слово, не воробей, вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист. Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развод!
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
******
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
******
- Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? ? ? - Я не признавала, что он Бог!
******
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$. - Идёт! А что за тема? - О коррупции и откатах!
Э-э-э... Патруль?
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
******
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (
******
Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже: - Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да гадить она сюда пришла...
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
******
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
******
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
******
Пульт от телевизора - символ современной власти
******
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
******
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и? Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг.
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, блин, звонили!!!
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. -Ну и что? -Дремлет притихший северный город...
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
******
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Все ученики - дебилы.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду! - Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятёрок. - Никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Приходит интеллигент к урологу: - Доктор, у меня пенис болит... - Снимайте штаны, посмотрим. Снимает - а там... чёрный квадратик...
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер: - Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу? - Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы. Дьявол молвил: - Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже лёгкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьёшь? - Нет. - Вообще не пьёшь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живёшь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чём дело?! - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... долбодуб...
«По сообщению пресс службы Национального Банка Республики Беларусь, начинается замена банкоматов на новые. Особенностью новых банкоматов является то, что туда не надо закладывать деньги: они печатаются непосредственно самим банкоматом по запросу клиента на необходимую сумму. Причем уточняется, что при снятии более 1 ***рда рублей, клиент должен сам разрезать купюры по нанесенным штрих-линиям, что позволит обеспечить максимально быстрое снятие наличных.»
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое? - Ни в ней, а во мне. - А что было в тебе? - Слишком много тестостерона.
******
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос... Девочка: - Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет...
Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
******
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?
******
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал.
******
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.
******
Муж спросонья - жене. - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
******
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
