Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?? Очередь - ?? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Какого года? Деваха - 1978. Продавец -?? Очередь - ?? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Какого года машина? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !!!! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что бы не мучилась. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свое барахло с прилавка и отваливает) Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !!!! (пауза) во блин!!! следующий.
В 12 ночи - звонок в дверь. К двери подходит девушка, смотрит в глазок. - Кто там? Пьяный голос: - Электрик! - А почему так поздно? - А я с ночевкой!
Подарите мне хомячка, я его буду так любить-любить! А когда эта гадина здохнет, сделаю из него чехол для сотового.
- Порутчик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! - А я не приду. - Но почему? - Потому что я трус и подлец.
Жена подходит к мужу и говорит: - Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. Муж: - Давай сначала плохую. Жена: - Я разбила твою новую машину. Муж: - А хорошая? Жена: - Я больше не буду!
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Мы победили
- и всё таки, чем дизель выгоднее? - бензина меньше жрёт.
Жена уехала, увезла с собой единственную расчёску. Сначала пробовал причесаться вилкой. Неудобно, а главное - непродуктивно. В конце концов причесался процессором. Теперь думаю, как бы к нему ручку приделать...
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
На заправке заливаю бак, рядом стоит гранд чирок и льет себе 95-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за дурак!!! у меня же дизель!!!!"
Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одногокрупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в филиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд Крузер (Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит: - Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно?
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM? а также реклама: - изготовление авиастекол, лобовое за один день - полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные) - установка аэр-бэгов и кресел-катапульт - детали на японцев (скидка участникам конфы) - тонирование стёкол.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Если в споре у Вас уже не осталось аргументов-сошлитесь на статистику. Восемь человек из десяти Вам поверят.
-А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил.Здоровый дед!До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает-шпионов запутывает...
из новостей компьютерных игр ... Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК." Бойтесь кенгурей, рассредотачивающихся при вашем приближении.
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:05 Сообщения: 337 Откуда: не ту, не ту страну назвали Гондурасом...
turystРЖУНИМАГУПАЦТАЛОМ ))) кстати, многие не знают,как правильно в русской транскрипции пишутся марки машин - Грейт Вол, СсангЙонг, Дайхатцу и даже наш любимый Хёндэ (как его только не коверкают - и Хюндай, и Хуюндай, и Хундай и даже Хуинда)))
_________________ В-555 Она же - Отличница, она же -была опер. 190 ))), она же теперьоператор 362
Будьте добрее и люди к вам потянутся...(мудрость народная,на себе проверенная)
Королёв уговаривает Гагарина лететь в космос Королев-Т.Батрутдинов, Гагарин-Г.Харламов
Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что. Гагарин: Понятно К: Слова выучил? Г: Выучил К: Ну? Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем! К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё. Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно? К: Как не полетишь? Г: А так, не полечу и всё. К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил? Г: Словил. К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил? Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов? К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь? Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а? К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет. Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а? К: Ну, они же животные! Г: А я, бл*ь, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю? К: Обратно своим ходом. Г: Ааа К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза. Г: Романтика какая! К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так! Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер… К: Что твой? Г: Райдер Гагарина. К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду? Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно? К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно. Г: Номер один и номер один. К: Что ты имеешь ввиду? Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город - герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе - тёлки. К: Тёлки? Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу? К: С ума сошёл? Г: Что значит с ума сошёл? К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду? Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье - гонорар. Сколько вы мне заплатите? К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста. Г: Триста чего? К: Рублей, мы ж в советском союзе! Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно? К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу. Г: Давайте плюс сто и моей фамилией - площадь. И памятник… К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься. Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели! К: слова помнишь? Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами… К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом. Г: Хорошо, поехали… К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. - Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь - в качестве подарка - просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? - заломил бровь Дед. - Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. - Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли - и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. - Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. - Ты - труп! - бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. - Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. - У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? - озабочено поинтересовалась Снегурка. - Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. - Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. - С гвоздём семь. - Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. - А ракетный двигатель если нацепить? - умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. - Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. - Целый двигатель - да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. - Может, из ружья его? - спросил кто-то, ковыряясь в носу. - Ружьё есть? - живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка - одна. - Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. - Где же он выпивку то берёт? - яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. - Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может его приманить как-то? Он сладости любит? - странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. - Чем бы его снять? - Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения. - Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! - просияла она. - Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?! - Новый год! - дружно завопили дети. - Что это вы там делаете? - тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз. - Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? - громко завопила девушка - Зажигаем ёлку!!! - в восторге запищали дети. - Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка. Дети кинулись в подсобку. Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо. Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.
Зарегистрирован: 23 ноя 2010, 10:41 Сообщения: 32 Откуда: Москва, САО
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий теракт...
_________________ Мужество, храбрость и отвага - три признака алкогольного опьянения В-685
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? - Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
**** Вот уже несколько дней мой сосед рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:"Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне", указал номер его квартиры и разложил во всех 127 почтовых ящиках нашего подъезда. А потому что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!!!
***
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Две дамы сдали анализ крови. У первой обнаружили гонорею у второй сахарный диабет. А у них и имена одинаковые Маша, и фамилии Петухова и дата рождения. Одна из них попросила мужа забрать ответы из поликлиники. Врач посмотрев на результаты анализов и не знает, что сказать. Немного подумав, говорит: - Вы сейчас дома дайте жене сладкого чая, если через час ласты не склеит – спать с ней не советую!!!
Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!
- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
Мужик, выходя из кабинета психотерапевта: - И это ничтожество вылечило меня от комплекса неполноценности!
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа в России - под каждой седьмой пробкой - водка!
Экзамены в сельхoз академии. Пpoфессop: Скажите, мoжнo ли кopoве сделать абopт? Стyдент: (yхмыляясь) -Hy ты блин дядя и влип в истopию!
- Если на бензоколонках в Москве выросли цены на бензин, значит АЛСУ снимает свой новый клип.
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Пеpвая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией. - Рядовой Иванов, Ваше Величество! Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину: - Князь! Мой личный дpуг, полковник Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи. Князь мнется - с мужиком поpодняться... - Хоpошо! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей дочеpи! Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и говоpит: - Коль, да пошли ты его! Что мы с тобой, баб не найдем, что ли!
из жизни программеров olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у программистов? Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. (C) Larry Wall olya.lion: a какие недостатки? Ping.Win: программисты идеальны. у них нет недостатков.
Рынок. Продавец: У нас есть кальмары по 110р и 140р Я: А в чем разница? Продавец: По 140 это привозные, а по 110 местные Я: Местные - это из Волги что-ль?
ххх: А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...
я: Лен, выходи за меня! она: че это вдруг? я: ну я так решил она: ты вроде хороший человек, за что себя так...
xxx: Сессия... Сосед уехал, оставил ключи присматривать за квартирой, заперся у него: ни интернета, ни телефона, только учебники и конспекты. Никогда так еще не высыпался...
xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!
Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу - "Далеко едешь?", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!"
времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого] <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры? <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же... <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Да... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
ZC:кот отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты чё, это чучело, ему лет 20 уже"...
Телефонный разговор: - Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
Из разряда "Еда мужская, 300 грамм":
Две подруги: - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
кстати, многие не знают,как правильно в русской транскрипции пишутся марки машин - Грейт Вол, СсангЙонг, Дайхатцу и даже наш любимый Хёндэ (как его только не коверкают - и Хюндай, и Хуюндай, и Хундай и даже Хуинда)))
