Форум операторов, корреспондентов и резервистов Московской службы спасения

http://fishki.net/comment.php?id=88652

Ну вот, на сегодня и все.

Потому что современные московские дворники - самые проворные дворники в мире,
и утром крошек уже не найти!

Таймыр, а чегой-то у него колеса отвалились? Система безопасности сработала?
Или пневма умерла?

Вот другой ракурс:





В кредитном отделе банка:
Клиент: - Я хочу взять кредит на открытие гей-клуба.
Сотрудник банка: - Кто ходить туда будет?
К: - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
СБ: - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
К: - О, и Вы приходите.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Турист, вообще-то это не юмор. Это очередная показуха в Областной противопожарно-спасательной службе - генералы демонстрировали друг другу новую технику - так предлагалось транспортировать пострадавших в крупных торговых комплексах и вообще на небольшие расстояния... В спасотрядах все плевались долго... Думали, как поймать изобретателя и на этом чуде нанотехнологий прокатить...

Так что смешного здесь мало...
Пройди по ссылочке - полюбуйся!!! Это сайт спасателей, там вообще много чего подобного найдешь!
http://www.rescuer.ru/forum/topic/4127

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.


Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции,
1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

******

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

******

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.






Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки.
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "

******

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь:
"только бы не кусочек зуба".

******

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова
сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!



- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!


Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

******

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

******

- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.



Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

******

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

******

И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?



Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе
этой кружкой всю рожу разобью!!!

******

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...




Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

******

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

Шустрая черепаха: http://fishki.net/comment.php?id=88979

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

******

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Вот блин, говорили же родители - не есть наркоманов.


1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.



- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. ГЛОНАС-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...



При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

******

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.



К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

******

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

******

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

******

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

***

Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
- Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!

***

- Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.
- Блин, он что, вообще дурак?
- Теперь уже да.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.


Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!


- Ты знаешь, я боюсь на самолетах летать...
- А я на поездах.
- А чего страшного в поездах?
- Ну ты прикинь, летящий поезд, это же полный привет!!!


Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.



История «Аль-Каиды» уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения – нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения… .
… и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.


- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...


Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....



На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Кто спаять сможет?

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Спаять запросто, детали давай
Тока паять буду навесным монтажем

Смотрим, слушаем, смеемся...

http://video.mail.ru/mail/rv4hz/_myvideo/1954.html

По-моему, это надо было класть в реальность нашей жизни

Кстати, ты прав!
Я долго колебался куда закинуть, но почему-то закинул в юмор.
Несомненно этот ролик для реальностей нашей жизни

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил.
Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой.
Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Не, навесным некрасиво получится.

Если по-быстрому, то мона и на макетной плате.